Бабуся на сповіді у мудрого, досвідченого священика, який має до того ж тонке почуття гумору:
- Батюшка, каюсь, волосся постригла!
- ???
- Ну як же, в церкві говорили, що треба довге волосся мати – тоді після смерті ангел за косу схопить і з пекла витягне!
Батюшка охоплює обома руками свою облисілу голову:
- Горе мені !!!
Дівчина ходить по вагону поїзда і роздає пасажирам християнські брошурки. Підходить до чоловіка, простягає йому брошурку. Чоловік каже:
- Дівчина, ну кому ви це даєте? Я - професор теології!
- Знаєте, Господь і таке прощає!
Оголошення в православному храмі: Будь ласка, не залишайте без нагляду свої речі, щоб хто-небудь не подумав, що це відповідь на його молитви.
Колись я одному брату сказав, що він досить таки погладшав, то брат мені відповів:
- Чи не читав ти, що ніщо ХУДЕ не ввійде в Царство Небесне?
- Ти не знаєш, коли у нас піст закінчується? Ну, щоб м'ясо можна було спокійно їсти.
- А ти що, його не їси?
- Їм ... Але якось неспокійно.
- Батюшка, я отримала пенсійне посвідчення з номером 666...
- А у мене в Біблії на 666-ій сторінці книга Еклезіаста починається, що будемо робити?
На проповіді:
– Хто з вас знає, що потрібно зробити перед тим, як попросити прощення Господа за гріхи свої?
Голос із залу:
– Згрішити?!
Йде чин вінчання. Священик запитує наречену: «Не обіцяла єси іншому чоловікові?». Наречена зам'ялася і відповідає: «Ну ... не дуже ... ну було ... трошки». У відповідь розгублений батюшка: «Дунь і плюнь на нього!».
Поминальна субота. Храм на кладовищі. Проповідь після літургії. Після закінчення проповіді батюшка каже:
- А тепер, дорогі мої, йдіть по своїх могилках...
Якщо освячений супутник не вийшов на орбіту, значить він грішний і нічого йому робити на небесах.
