Скончался некий архимандрит. В его келье под кроватью обнаружили чемодан, где было аккуратно сложено приготовленное на случай хиротонии архиерейское облачение. А поверх всего находилась каллиграфическим почерком переписанная речь, которую покойный намеревался произнести при наречении его епископом.

Первые слова были такие: «Никак не ожидал...»

В одной благочестивой семье появился пернатый друг – попугайчик. Особо его никто не учил говорить, но птичка оказалась смышленой и говорливой, сама научилась повторять слова и целые фразы.

Однажды на какой-то семейный праздник пожаловали гости. Бабушка суетилась на кухне, а дети, чтобы занять гостей, показывали им забавного попугайчика.

Случайно дверца клетки распахнулась, попугай вылетел и стал порхать по квартире. Хозяйский кот, до этого прятавшийся в укромном местечке, устремился за ним. Спасаясь от преследования и уже порядком подустав махать крыльями, попугай примостился на карниз у самого потолка. Кот, не будь дураком, мигом ловко вскарабкался по шторам до самого верха. Гости замерли. Еще миг – и котяра сцапает бедолагу!

Но вдруг птица громко и четко произнесла с характерной бабушкиной интонацией: «Господи, помилуй! Господи, помилуй!»

От такой неожиданности кот тут же шмякнулся на пол, вероятно, с трудом соображая: «Бабушка?! На шторах?!»

А попугай, перебирая лапками по карнизу, довольно произнес, словно выдохнул: «Слава Богу!»

Немая сцена. И – всеобщий вздох облегчения и удивления.

Вот уж поистине: «Всякое дыхание да хвалит Господа!»

Бабушка с внучкой выходит из храма, резко ее разворачивает и строго так наказывает:

– Попрощайся с Господом!

Из рассказа одной прихожанки:

Бабушка перед исповедью протискивается вперед: «Пропустите меня без очереди, у меня всего два греха!»

На уроке воскресной школы семилетним детям объясняли все десять заповедей. После урока отец спрашивает сына:

– Что вы сегодня проходили?

– Десять заповедей.

– И что ты запомнил?

– Не убей своих родителей!

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и с непривычки (а может, по привычке) подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:

– Итак, скажите, что такое божественная сила?

Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:

– Божественная масса на божественное ускорение!

Я заметил, что все, кто «ЗА» аборты, уже родились.

Приходит бизнесмен в храм и спрашивает:

– Батюшка! Если я пожертвую на ваш храм $ 100 000, вы можете мне гарантировать, что Бог меня в Царствии Небесном за все простит?

– Гарантировать не могу, но попробовать можно.

Семинаристы познакомились с одной баптисткой, та пригласила их в гости. Приходят парни, их подводят к столу, а там – чай, печенье, варенье, мармелад... Девушка предлагает помолиться. Один парень, ничтоже сумняшеся: «Слава Отцу... Господи, помилуй... Благослови…»

Баптистка:

– А я думала, вы «Отче наш» читать будете?..

– Так здесь на «Отче наш» ничего нет!

В трапезную при благочинном храме в престольный праздник заходит приезжий иеромонах – рановато, за стол еще не садились. Для монашествующих накрыт стол без мяса. Говорит кухарке: «Ох, искушение бесовское, так свининки захотелось!» А она ему в ответ: «Вас угостить холодцом или укрепить в борьбе с помыслами?»

Опрос

Станет ли пожар в Нотр-Даме причиной возвращения людей к вере?
да, многие переосмыслят отношение к христианству
23%
нет, утрата святыни не возвращает веру
61%
это обычный пожар, который ни на что не влияет
16%
Всего проголосовало: 919

Юмор

Дома платок носишь?
– Зачем?
– В знак смирения перед мужем.
– Моему мужу не нравится, когда я в платке.
– Что значит «не нравится»? Пусть смиряется.

Архив

Система Orphus