Из письма мальчика Богу: «Я очень люблю яблоки. Это у меня зов предков?»
– Я понимаю, как можно согрешить руками, глазами, устами или ушами. Но как можно согрешить носом?
– Если совать его в чужие дела.
На проповеди:
– Запомните, в этой жизни можно все! Все. Грешить только нельзя.
Очередь в аду. К черту подходит мужик.
– Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? – спрашивает черт.
– Понятия не имею. Я практически безгрешен!
– Пили?
– По праздникам.
– Воровали?
– Нет, как можно?
– Может, того... прелюбодействовали? Признавайтесь, не стесняйтесь!
– Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
– А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
– Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? Гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
– Так все люди тупые, я им глаза открывал.
– Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую. Следующий.
Как-то священник произнес довольно долгую проповедь о творении, которую завершил словами: «Каждый росток травы есть проповедь для того, кто умеет понимать».
Несколько дней спустя люди увидели, что он подстригает выросшую траву.
– Как приятно видеть вас за укорачиванием проповедей!
Один старец как-то сказал: «Если монах говорит о себе: "У меня есть смирение", – несомненно, его у него нет. Если же он говорит: "У меня нет смирения", – то оно у него есть. Вот я, например, вовсе не имею смирения».
Один весьма требовательный епископ прибыл с визитом в монастырь в Фиваиде. Когда его пригласили к трапезе, он сказал:
– Мне довольно будет двух яиц, но изжаренных на камне, а не на противне, нежных, не пережаренных, хорошо посоленных, но без перца, сдобренных четвертью ложки масла, а главное – очень горячих.
Брат-кухарь поклонился и сказал:
– Все будет сделано по твоему желанию, владыко. Курицу, которая снесла эти яйца, зовут Сизина. Ее имя тебя устраивает?
– Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Рабиновича.
– Так женись.
– Hо ее родители против.
– Так не женись.
– Hо я ее очень люблю.
– Так женись.
– Hо и мои родители против.
– Так не женись.
– Hо я не могу без нее жить.
– Так женись.
– Hо на что мы будем жить?
– Так не женись. А еще лучше знаешь что? Крестись!
– Ребе, почему же я должен креститься?
– Тогда ты будешь морочить голову уже отцу Александру!
На исповеди: «Я согрешил... Ну, примерно, как пересечение двойной сплошной и превышение скорости одновременно».
Дисциплинарно-новолитургическое, в условиях проведения онлайн-Литургии: «Елицы оглашеннии, отключитеся, оглашеннии, отключитеся!»
