Еще будучи игуменом, Антоний Сурожский после обеда в одном доме предложил свою помощь и помыл посуду. Прошли годы, он стал митрополитом. Однажды он обедал в той же семье. И снова после обеда предложил посуду помыть. Хозяйка смутилась – митрополит все-таки, а будет посуду у нее мыть – и бурно запротестовала.
Митрополит Антоний удивился:
– А что, я в прошлый раз плохо помыл?
Как-то турист посетил знаменитого старца и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной комнаты. Иконы, книги. Стол, лавка – вот и вся мебель.
- Где же твоя мебель? - удивился турист.
- А твоя?
- Моя?
- Но я здесь проездом. Я турист!
- И я тоже, - ответил старец.
Пригласили священника отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился и начал отпевать. Правда, обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, ну что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился тихонько к родственникам:
– Как имя усопшего?
Тут покойник открыл глаза и тихо произнес:
– Сергий!
Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек, хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо:
– Вы так все хорошо делаете, может, заодно его и покрестим?
К пожилому сельскому батюшке подошел кришнаит:
– Можно ли молиться так: «Харэ кришна, харэ рама?»
Батюшка, немного туговатый на ухо, ответил:
– Не только можно, но и нужно! Так и говори: «Харя грешна, харя драна. Обязательно добавляй: Помилуй мя, Господи»
Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже много трудился, но... На все воля Божья!
Рассказывают, что братьям Тимофею и Павлу в Скитской пустыне было поручено стричь монахов, и работы у них было много. Однажды к ним пришел старец, который десять лет до того не брился и не стригся. Брат Павел в этот день был несколько утомлен из-за долгого поста. В результате в конце стрижки и бритья у старца было три пореза: на подбородке, на щеке и на голове.
– Отче, – спросил его брат Павел, – ты у меня уже бывал?
– Нет, уверяю тебя, – отвечал старец. – Ухо мне отрезали разбойники в пустыне.
Христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И в друг на лице у верующего появляется удивление.
– Вот это да! Ну, надо же!
– Что ты там вычитал? – спрашивает атеист.
– Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!
Неверующий с умным видом:
– Ерунда, ученые говорят, что в том месте воды было по колено...
Христианин читает дальше, как вдруг опять:
– Ну, вообще, класс!
– Что на этот раз? – с усмешкой спрашивает атеист.
– Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!
Надпись на надгробье:
«Здесь лежит атеист. Красиво одет – а идти некуда!»
Как убежденный сторонник дарвинизма Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
Маленькая девочка возвращается из воскресной школы домой. Навстречу ей идет атеист, который обратил внимание на радостную улыбку на лице ребенка.
– Чему это ты так радуешься? – спросил атеист.
– Иду из воскресной школы.
– Ну, и что же вам сегодня там рассказывали? – он решил посмеяться над ребенком.
– Нам рассказывали историю из Библии о том, как пророка Иону проглотила большая рыба.
– Как может рыба проглотить человека и тот после всего останется жив?
Девочка задумалась на секунду, но потом ответила:
– Я не знаю, как это произошло, но когда я буду в Раю, то встречу там Иону и спрошу у него.
– А если Иона попал в ад? – спросил атеист.
– Ну, тогда ты у него спросишь.
