Экуменизм – это хорошие отношения между православными приходами. А суперэкуменизм – это хорошие отношения внутри одного православного прихода.
– Плачешь ли о своих грехах как мытарь, смирен ли?
– Да плачу и смирен, не то что некоторые, вон стоят впереди и бахвалятся своими добродетелями, а сами суть фарисеи.
– Значит мнишь себя мытарем?
– Что значит мню, мытарь и есть, смирен и плачу, а эти вон, ты только погляди, фарисеи.
– А если я тебе скажу, что ты и есть фарисей, что мне ответишь?
– Со смирением отвечу, что ошибаешься, мытарь я, мытарь.
Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолета выходит уборщица со стопкой газет, которые она собрала под сидениями.
Крик из толпы:
– Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем?
Уборщица:
– Отче наш...
Во время монтaжa новой системы освещения в церкви электрик, рaботaвший нa чердaке, случaйно остaвил дверь лифтa открытой, и внизу не могли вызвaть лифт.
Посетители были изумлены, услышaв призыв прорaбa, обрaщённый в небесa:
– Петр! Зaкрой воротa!
Никогда не судите о человеке по друзьям: у Иуды они были безупречны…
Умерла престарелая супружеская пара. Ангел-Хранитель вводит их в рай, показывает разные достопримечательности. Им все очень нравится. Вдруг старичок мрачнеет и укоризненно говорит жене:
– Если бы не твоя овсянка и обливания холодной водой, мы бы тут были уже три года назад!
В раю было два ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой летал от земли к Богу. Отдыхающий ангел решил спросить другого:
– Что же ты всё время летаешь туда-сюда? Отдохнул бы!
– Нет времени! Я ношу Богу послания, которые начинаются со слов «Подай, Господи!» А ты почему всегда здесь отдыхаешь?
– Понимаешь, я должен бы носить Богу молитвы, которые начинаются со слов «Благодарю Тя, Господи!»
Бабушка на исповеди у мудрого, опытного священника, имеющего к тому же тонкое чувство юмора:
– Батюшка, каюсь, волосы постригла!
– ???
– Ну как же, в церкви говорили, что надо длинные волосы иметь – тогда после смерти ангел за косу схватит и из ада вытащит!
Батюшка обхватывает обеими руками свою облысевшую голову:
– Горе мне!!!
Девушка ходит по вагону поезда и раздает пассажирам христианские брошюрки. Подходит к мужчине, протягивает ему брошюрку. Мужчина говорит:
– Девушка, ну кому вы это даете? Я – профессор теологии!
– Знаете, Господь и такое прощает!
Объявление в православном храме: Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-либо не подумал, что это ответ на его молитвы.
