В раю было два ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой летал от земли к Богу. Отдыхающий ангел решил спросить другого:

– Что же ты все время летаешь туда-сюда? Отдохнул бы!

– Нет времени! Я ношу Богу послания, которые начинаются со слов «Подай, Господи!» А ты почему всегда здесь отдыхаешь?

– Понимаешь, я должен бы носить Богу молитвы, которые начинаются со слов «Благодарю Тя, Господи!»

Православный детский лагерь. Детям показали познавательный фильм о жизни китов. После просмотра батюшка задает вопрос:

– Ребята, расскажите, почему киты ведут кочевой образ жизни?

Напряженная тишина, затем раздается голос шестилетнего мальчика:

– Потому что они не хотят прилепляться ни к чему земному!

Идет богослужение. В храм вбегает человек, встает на колени перед иконой и начинает молиться:

– Господи, дай мне выиграть в лотерею!

Идет время. Час. Полтора. А человек все стоит на коленях и молится. Истово. Слезно. Аж вспотел.

– Господи, дай мне выиграть в лотерею!

Уже и прихожане со священником стали сочувствовать незнакомцу и, встав на колени, стали молиться вместе с ним:

– Господи, дай ему выиграть в лотерею! Наверное, ему это на благое дело надо!

Уже и апостолов тронула соборная молитва прихода. Один из них обращается к Богу и просит:

– Господи, дай ему выиграть в лотерею, если ему не во вред! Вон как молится!

– Да я бы ему дал… Но пусть он билет купит…

Молодой послушник, недавно поступивший в монастырь, как-то увидел настоятеля, который, сидя на пороге кельи, чистил свои башмаки.

– Отче, – удивился молодой человек, – вы сами чистите свои башмаки? Но почему?

– С тех пор как меня избрали игуменом, братья не дают мне чистить чужие, – отвечал тот.

Новоначальный христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И вдруг на лице у верующего появляется удивление.

– Вот это да! Ну, надо же!

– Что ты там вычитал? – спрашивает атеист.

– Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!

Неверующий с умным видом:

– Ерунда, ученые говорят, что в том месте воды было по колено…

Христианин читает дальше, как вдруг опять:

– Ну, вообще, класс!

– Что на этот раз? – с усмешкой спрашивает атеист.

– Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!

Началось наводнение. Один православный сидит на балконе второго этажа и читает Библию. Вода прибывает. Уже на метр от тротуара. Подъезжают люди на грузовике, с вещами, и кричат читающему:

– Поехали с нами, приближается наводнение!

– Нет, не поеду! Я помолюсь, и Господь пошлет мне спасение!

Вода прибывает и уже добралась до второго этажа. Приплывают люди на лодке и кричат:

– Прыгай к нам, вода поднимается!

– Нет, я буду молиться Богу, чтобы Он меня спас!

Вода все выше и уже касается балконной плиты, на которой стоит христианин с Библией. Подлетает вертолет, и пилот зовет:

– Эй, там, хватайся за лестницу!

– Не нужно мне! Меня спасет моя молитва!

В результате христианин утонул. Встретился с Богом на частном суде и спрашивает:

– Господи, скажи пожалуйста, а почему Ты не захотел меня спасти?

А Господь ему отвечает:

– Ну ты даешь. А кто, по-твоему, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?

Учительница:

– Дети, вы видите доску?

– Да!

– Дети, вы видите Бога?

– Нет!

– Значит, Его нет.

Мальчик встает и говорит:

– Дети, вы видите учительницу?

– Да.

– Вы видите ее мозги?

– Нет.

– Значит, у нее их нет!

Советское время. В одном из храмов только-только закончилось богослужение. Верующие подходят ко кресту. Вдруг распахиваются двери и в храм входят вооруженные чекисты, ведущие на веревке… козла.

Подходят к священнику и говорят:

– Ну что, поп! Все людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что – крести козла, или мы тебя расстреляем!

Люди в храме стоят, перешептываются нерешительно, не знают, что делать.

А батюшка чекистам попался неробкий, из исповедников, не раз в лагерях сидевший, он им и отвечает:

– Простите, товарищи, а можно я с козлом сначала посоветуюсь?

– Ну давай, бородатый! – отвечают чекисты.

Священник наклонился к козлу, гладит его по голове, в глаза смотрит. Козел блеет периодически. И так проходит минут пятнадцать.

Наконец надоело ждать воинствующим безбожникам и один из них спрашивает:

– Ну что, поп, с козлом посоветовался? И что он тебе сказал?

Батюшка отвечает:

– Посоветовался, товарищи, посоветовался… Козел сказал, что креститься не будет, потому что тогда его в комсомол не возьмут!

Однажды Бог послал на Землю ангела с заданием – исчислить, насколько Земля поражена злом. Ангел исполнил сказанное, вернулся и доложил, что 95 % людей на Земле грешны, и только 5 % праведны и добры. Бог не захотел принимать такой результат без дополнительной проверки и послал другого ангела с тем же заданием. И другой ангел вернулся и доложил: да, верно, 95 % жителей Земли грешны, и только 5 % праведны и добры. Тогда Бог, принимая во внимание малочисленность праведных и добрых людей, решил послать письмо каждому праведнику. Знаете, что там было написано?

А-а-а, вы тоже его не получали?

– Как исправить жизнь в нашей стране?

– Economy.

– Иконами, так иконами...

Опрос

Станет ли пожар в Нотр-Даме причиной возвращения людей к вере?
да, многие переосмыслят отношение к христианству
23%
нет, утрата святыни не возвращает веру
61%
это обычный пожар, который ни на что не влияет
16%
Всего проголосовало: 919

Юмор

Дома платок носишь?
– Зачем?
– В знак смирения перед мужем.
– Моему мужу не нравится, когда я в платке.
– Что значит «не нравится»? Пусть смиряется.

Архив

Система Orphus