Две бабушки встретились у церкви после крупной ссоры и одна другой говорит:

– Прости меня, Марфа, что тебя называла дурой злой, за то что ты моей дочке кости перемывала и завидовала, и кривлялась, и в церкви со мной по фарисейски лобызалась. Прости, Марфа!

– Прощаю тебя, Ефросиния, что ты меня дурой называла и тайно мстила мне за мою доброту, что я ради тебя ничего не жалела, а ты на меня столько грязи вылила и сейчас припомнила мне и то, чего и никогда не было. Так вот, я тебя прощаю! Но запомни: НИКОГДА ТЕБЕ ЭТОГО НЕ ЗАБУДУ!

Скромно одетая девушка подходит к священнику после службы:

– Батюшка, я хочу свою подругу к нам в храм привести.

– Бог благословит, приводи.

– Да она, батюшка…

– Что такое?

– Да она… Совсем никакая… И выглядит…

– Ну, как она выглядит?

– Да одежда и прическа – совсем для храма неподходящие.

– Ничего. К нам тут вообще ходила девушка с голубыми волосами и кольцом в носу.

– Батюшка, это я была – год назад…

Однажды правящий епископ приехал в один из приходов своей епархии. 

До службы было несколько часов, и владыка осматривал территорию храма, большой церковный дом. 

Потом зашел в храм. Осмотрев внутреннее убранство храма, он поднялся на хоры и, присев, задремал. 


Тем временем иподиакон, вошедший в алтарь был в полной уверенности, что в храме никого нет. 

Он стал надевать на себя архиерейское облачение, приготовленное к вечернему богослужению. 

Полностью облачившись (подсаккосник, саккос, палица, омофор, панагия, крест, митра) он вышел на амвон. Ему было интересно почувствовать, что переживает архиерей во время богослужения.

Иподиакон торжественно благословил пустое пространство храма двумя руками и подал возглас: «Мир всем!» 

Задремавший архиепископ мгновенно проснулся, встал и ответил: «И духови твоему! Аллилуиа, Аллилуиа, аллилуиа!» 

Иподиакон в полном архиерейском облачении, услышав ответный возглас и увидев, кто его дал, тут же упал в обморок. 

Милостивый владыка привел в чувство юношу и, даже не сделав ему замечания, простил его.

Еще будучи игуменом, Антоний Сурожский после обеда в одном доме предложил свою помощь и помыл посуду. Прошли годы, он стал митрополитом. Однажды он обедал в той же семье. И снова после обеда предложил посуду помыть. Хозяйка смутилась – митрополит все-таки, а будет посуду у нее мыть – и бурно запротестовала.

Митрополит Антоний удивился:

– А что, я в прошлый раз плохо помыл?

Как-то турист посетил знаменитого старца и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной комнаты. Иконы, книги. Стол, лавка – вот и вся мебель.

 - Где же твоя мебель? - удивился турист.

 - А твоя?

 - Моя?

 - Но я здесь проездом. Я турист!

 - И я тоже, - ответил старец.

Пригласили священника отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился и начал отпевать. Правда, обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, ну что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился тихонько к родственникам:

– Как имя усопшего?

Тут покойник открыл глаза и тихо произнес:

– Сергий!

Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек, хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо:

– Вы так все хорошо делаете, может, заодно его и покрестим?

К пожилому сельскому батюшке подошел кришнаит: 
– Можно ли молиться так: «Харэ кришна, харэ рама?» 
Батюшка, немного туговатый на ухо, ответил: 
– Не только можно, но и нужно! Так и говори: «Харя грешна, харя драна. Обязательно добавляй: Помилуй мя, Господи»

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже много трудился, но... На все воля Божья!

Рассказывают, что братьям Тимофею и Павлу в Скитской пустыне было поручено стричь монахов, и работы у них было много. Однажды к ним пришел старец, который десять лет до того не брился и не стригся. Брат Павел в этот день был несколько утомлен из-за долгого поста. В результате в конце стрижки и бритья у старца было три пореза: на подбородке, на щеке и на голове.

– Отче, – спросил его брат Павел, – ты у меня уже бывал?

– Нет, уверяю тебя, – отвечал старец. – Ухо мне отрезали разбойники в пустыне.

Христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И в друг на лице у верующего появляется удивление.

– Вот это да! Ну, надо же!

– Что ты там вычитал? – спрашивает атеист.

– Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!

Неверующий с умным видом:

– Ерунда, ученые говорят, что в том месте воды было по колено...

Христианин читает дальше, как вдруг опять:

– Ну, вообще, класс!

– Что на этот раз? – с усмешкой спрашивает атеист.

– Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!

Система Orphus